126. Prise de tête

Vingt-huit jours déjà depuis le début de cet improbable scénario. Sans être une grande amatrice de film catastrophes, je sais toutefois reconnaître une production de qualité et force est d’admettre que bien que tout soit réuni pour tenir le spectateur en haleine, l’intrigue autant que les moyens, malgré les nombreux rebondissements, je trouve – à titre tout à fait personnel – que l’histoire manque d’action, qu’elle s’enlise un peu et traine en longueur (sans parler des acteurs !). Bref ce compromis entre  Le septième sceau  et Un jour sans fin, ne me convainc pas franchement… 
Depuis quatre longues semaines, et comme une bonne partie de la population j’imagine,  je suis devenue accro aux informations. Dès le réveil, il me faut ma dose de Café-Corona (le virus, pas la bière). Mais c’est agaçant, les salles de rédactions n’ont pas la rigueur des auteurs de Netflix et le feuilleton de l’épidémie manque sérieusement de fiabilité. J’ai ainsi pu découvrir au hasard du Web que le COVID 19 était  tour à tour une arme biologique chinoise, une arme biologique fabriquée par la CIA, une invention des Juifs pour favoriser l’effondrement de la Bourse, une punition divine à l’encontre des homosexuels, qu’il était dû à la consommation de soupe de chauve-souris, que non, en fait c’était la faute à la 5G, qu’on pouvait se soigner en sniffant de la coke et/ou en fumant du cannabis (ce qui semble avoir considérablement développé l’activité de dealer en ces temps confinés), qu’on pouvait se prémunir en mangeant du fenouil et en buvant du citron (ou l’inverse ?), que l’Assemblée aurait légalisé l’euthanasie en douce, que les individus de phototype VI (à la peau noire… noire, Muriel) seraient immunisés, que les végétariens seraient immunisés itou (les végétariens noirs sont donc tranquilles j’imagine) et enfin, que, en Russie, Poutine auraient fait lâcher des lions dans les rues pour forcer les gens à rester chez eux… je passe sur le Poker du déconfinement et le 3615 Chloroquinenveut.
Tout ça pour dire que d’une part, je passe beaucoup trop de temps sur Internet et d’autre part, comme disait Dutronc, Colin-maillard et Tartempion, ce sont les rois de l’information
De toute façon, on me la fait pas à moi. Il a raison Jacquot, on nous cache tout, on nous dit rien, mais c’est inutile. C’est pas les pangolins, pas les Chinois, pas les Illuminati, pas les Francs Maçons, pas les Scientologues et encore moins les Témoins de Dalida qui sont responsables de cette épidémie, pas du tout ! Le Coronavirus, j’en suis sûre, c’est un vaste complot, une conspiration diabolique ourdie par Jacques Dessange, Jean-Louis David et Toni et Guy Mascolo réunis, plus connus comme le Cartel des Merlans dont l’objectif est de plonger la planète toute entière dans un désastre capillaire universel pour enrichir le lobby des coiffeurs ! 
Vous ne me croyez pas ? Alors comment expliquez-vous que depuis le début du confinement, entre autres commerces, les salons de coiffure ont fermé leurs portes ouvrant ainsi la bonde aux drames capillaires de toutes sortes : racines, jachères, fourches, dégorgements de couleur, yéti… Du reste nous aurions dû nous méfier… Donald Trump ? Boris Johnson ? Les signes étaient là, depuis longtemps. Le Professeur Raoult ne vient-il pas encore confirmer cette hypothèse ?  Déjà, la population n’hésite pas à employer les grand moyens et la tondeuse ou pire, les ciseaux et provoque ainsi moult franges ratées, mulets impromptus, boules à zéros pointés, carrés inégaux, dégradés délabrés ajoutant encore à la débâcle et à la panique générale. Au moins, le commun des mortels n’est-il pas le seul à se morfondre car en cette période sinistrée, même Mireille Mathieu confie à Gala (qui sait garder le sens du scoop même en tant de pandémie) qu’elle souffre d’un manque de – coupe au – bol terrible, et qu’elle a bien du mal à entretenir la marque de fabrique légendaire qui a fait son succès. Dans les supermarchés,  les rayons Hygiène et Beauté sont pris d’assaut et à l’instar du papier hygiénique, on se dispute les flacons de shampoing, d’après-shampoing, de gels et on s’arrache les boites de colorations, peu importe la couleur. Sans doute que bientôt, en plus de masques FFP2, le corps médical invitera-t-il la population à se couvrir de charlottes chirurgicales ou à défaut de bonnets de laine, pour sortir de chez soi et éviter tout risque de contamination esthétique et de son côté, le gouvernement étudiera la mise en place d’un numéro vert d’écoute et de soutien pour les personnes victimes de désastre capillaire persistant. Amazon, en rupture de stock de perruques, laissera les clients désespérés se rabattre sur des modèles de Bavaroise ou de Gandalf le Magicien pour camoufler leur chevelure en friche.  Pour résumer, la crise n’a pas encore atteint son paroxysme et nous allons au devant de jours bien sombres, pour ne pas dire Cacao Foncé. Dans peu de temps, partout autour du globe, la situation sanitaire ET capillaire seront dramatiques. Alors, je repose la question : à qui la faute ? A qui profite le crime ? Au FBI ? A Greenpeace ? A Renaud Capuçon qu’on n’a jamais autant entendu que depuis le début de l’épidémie (je n’accuse personne mais enfin il est parfaitement coiffé… coïncidence ?) ? Pas du tout ! Il est évident que cette crise est orchestrée par le sinistre Cartel des Merlans, mais vous pouvez lutter :

SAUVEZ DES VIES, COIFFEZ VOUS ! 
 
Germination des semis d’hiver… (Avril 2020)

125. Pourquoi tu tousses ?

T’as toussé là, non ? J’ai pas rêvé, t’as toussé ! Ne fais pas l’innocente, je t’ai entendue ! Alors, moi, en toute confiance, je t’ai offert l’hospitalité, je t’ai accueillie sur mon canapé, je t’ai déroulé ma plus belle couette Ikéa, et toi, sournoisement, tu te pointes la quinte en bandoulière et tu craches tes glaires louches dans mes draps cent pour cent coton bio ? T’es vraiment qu’une vieille canaille ! Dégueu de surcroit. Allez, hop, hop, hop ! Tu me remballes tes crêpes et ton sac à dos et tu retournes dare-dare à Saint Tugdual ! Je le sais bien que c’est moi qui t’avais invitée pour le weekend mais mon plan c’était pas une soirée Coronana ! Alors ouste, plan d’évacuation sanitaire ! Comment ça qu’est-ce que je fais ? Y a pas la tévé ni les zinternet dans le Morbihan ? Je m’asperge, tiens ! C’est tout ce que j’ai sous la main : de l’eau et du rhum,  y a pénurie de gel hydro-alcoolique, alors je fais avec les moyens du bar. D’ailleurs, tiens. Ne prenons aucun risque, enfile ce masque. Pas de discussion ! Je n’ai pas l’intention de jouer prochainement dans la Dame au Corona alors tes expectorations, tu te les gardes pour toi. Quoi c’est un masque de plongée ? Et alors ? Il est intégral, non ? Y avait plus de FFP2 à la pharmacie, il a bien fallu que je me débrouille. J’ai demandé s’il ne restait pas des FFP1 en stock mais… à vrai dire, je ne sais même pas si c’est des masques ou des cotons tiges… ni si ça existe en fait… De toute façon y en n’avait plus non plus. La pharmacienne m’a conseillé d’aller au Franprix acheter des filtres à café (recyclables) et des élastiques (recyclés) et d’en bricoler moi-même, il parait qu’on trouve des tutos sur Youtube. Elle m’a même dit que je pourrais les refourguer au marché noir et que le qualité filtre ça rapporte en ce moment. Mais au Franprix y en n’avait plus des filtres. Pis du café non plus. Y avait plus grand chose d’ailleurs… Comme je ne voulais pas revenir les mains vides, j’ai pris quelques barres de céréales et vu que y avait plus de papier toilette, j’ai pris trois rouleaux de papier alu, au cas où. Ensuite, je suis passée chez Decathlon et c’est tout ce qui leur restait comme masque. Y avait aussi des cagoules de surf, mais c’était pas hyper flatteur. En tout cas moins que le masque de plongée. Et quand on y pense, le tuba, c’est pas si bête : ça permet de respirer l’air qui est en hauteur alors que les bactéries, je me dis que ça doit être plus lourd que l’air, non ? Donc… a priori ça tombe en bas…  Alors ? Tu vois que c’est pas si con mon tuba finalement ! Tant que j’y étais, j’ai aussi pris des gants en néoprène, on n’est jamais trop prudent. Pour les palmes j’avoue que j’ai hésité… Finalement, c’était plus cohérent pour l’ensemble. Mais faut s’habituer, c’est vrai. Surtout dans le métro. 
Comment ça je cède à la panique ? Non mais tu sais à qui tu parles ? Permets-moi de te rappeler que j’ai survécu à la vache folle, à la grippe aviaire, au moustique tigre, au pédiluve de la Piscine Alfred Nakache et même au kebab de la rue de Tlemcen alors pardon, mais les épidémies ça me connaît, il s’agit simplement d’adopter les bons gestes. Et je peux te dire que je ne regrette pas mes cours de yoga. Avant je toussais dans mon coude, mais comme je ne suis pas sûre que ce soit efficace, maintenant je préfère tousser derrière mon genou. Et j’ai provisoirement renoncé aux Bo Bun c’est plus sûr… et puis à la pizza, la mozzarella, la panna cota bref à tout ce qui rime avec Corona… en fait je me suis mise au sans gluten c’était plus simple… les pâtes, le riz… je me méfie. Et puis je ne mets plus les pieds dans un musée, un théâtre ou un cinéma : la culture, c’est terminé, même masquée ! De toute façon, si c’est pour aller voir  Radioactive  ou la dernière Palme d’or, un film coréen qui s’appelle Parasite ! Ils sont malades de récompenser des trucs pareils ! Qu’on vienne pas s’étonner si on se retrouve avec une épidémie ensuite !!!! A la place, je reste chez moi, bien au chaud, je me suis mise au régime bortsch/chachlik (c’est pas super digeste mais si la Russie n’est quasi pas touchée, ce n’est sans doute pas pour rien !)  et je regarde Docteur House… Eh ben je vais te dire, ils devraient se taper un ou deux épisodes au Ministère de la Santé parce que si tu veux mon avis, y a longtemps que le Docteur House il l’aurait résolu le mystère du COVID 19 !